***

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил,

что она все еще девушка.

- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?

- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист

  и программист.

  Пианист - он все делал только пальцами.

  Коммунист - обещания, обещания, обещания.

  Программист - Интернет, Интернет, Интернет.

- А четвертый муж кто же был?

- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него

  получалось через жопу.

***

Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую

операцию и будет закрыта...

***

Программер снял тёлку и приволок домой.

Во время этого дела у гёрлы случился эпилептический припадок.

Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать.

Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было.

Ну слез он с неё, а она всё в припадке бьётся.

Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чём дело?

- Да, кажись, у неё оргазм завис!

***

Все, конечно, слышали выражение "программа партии". А что было бы,

если бы политические партии действительно писали программы?

***

Программа КПРФ

Последние версии документированы как совместимые с другими программами,

но на самом деле после инсталляции стремятся их уничтожить. Интерфейс

текстовый, белые буквы на красном фоне. Ядро написано более ста лет

назад, с тех пор не только не исправлены старые глюки, но и добавлены

многие новые. Считает, что все файлы должны быть одинакового размера.

Периодически объявляет какое-нибудь расширение вредным и удаляет файлы

с этим расширением по всему диску. Запросы на подтверждение имеют

единственный вариант ответа: "Даешь!" Пытается выделять под свои задачи

ресурсы, не заботясь об их физическом наличии, и в случае неудачи

блокирует вывод сообщений об ошибках. При запросе диагностики выводит

заранее сформированный файл, сообщающий, что все хорошо. Hе принимает

электронную почту извне и прибивает задачи, пытающиеся ее отправить.

Hе совместима с современной техникой. Hе может быть деинсталлирована

легальными средствами.

Программа ЛДПР

Имеет яркий, аляповатый интерфейс и неотключаемые звуковые эффекты

повышенной громкости. Может быть инсталлирована хоть на ХТ, однако

заявляет о чрезвычайно высоких требованиях к системным ресурсам и на

любой машине стремится захватить их как можно больше. В сообщениях

активно использует нецензурную лексику, в особенности если пользователь

- женщина. Постоянно грозится взломать сервер Пентагона и устроить

mail-bombing президенту США, но физически не содержит модулей, способных

на что-то подобное. Выводит множество предупреждений и сообщений об

ошибках, в том числе самых невероятных, но никогда не виснет, не падает

и не выгружается из памяти, даже если пользователь очень захочет. При

выводе диагностики начинает торговаться с пользователем, обещая вывести

хорошие результаты, если ей выделят больше ресурсов. Запрашивает высокую

цену за инсталляцию и вдвое большую - за деинсталляцию.

Программа "Яблока"

Имеет красивый, стильный, но не всем понятный интерфейс. Отказывается

работать с другими программами. Содержит мощный диагностический модуль,

всегда готова дать пользователю подробный совет в любой ситуации, но на

предложение выполнить конкретную операцию неизменно выдает сообщение с

аргументированным объяснением, почему данная операция выполнена быть не

может. Работает только на компьютерах фирмы Apple.

Программа HДР

Hекогда была главным системным модулем и по-прежнему пытается выполнять

эту функцию. Имеет непонятный интерфейс и нечитабельную документацию.

Сообщения об ошибках приписывает предыдущим и последующим версиям, а

также внешним процессам. Пытается решить проблему нехватки ресурсов,

постоянно прося пользователя вставить новую дискету и обещая

впоследствии отдать две. Когда задача запрашивает память, сообщает, что

память успешно выделена, но на самом деле выделяет ее не раньше чем

через полгода, отобрав у других задач. В конечном итоге наглухо вешает

машину.

 ***

Если бы колбаса продавалась так же как программное обеспечение,

то под прозрачной оберткой у нее было бы следующее соглашение:

1) изготовитель не гарантирует совместимость данного продукта

с организмом и не несет никаких последствий за его употребление;

2) потребителю запрещается исследовать содержимое этой колбасы

(например, на наличие крысиных хвостов);

3) покупатель может сьесть колбасу, но все равно не станет ее владельцем;

4) употребить колбасу может только один человек;

5) покупатель не может продать колбасу кому-либо;

6)производитель не гарантирует, что данный продукт свободен от ошибок

(например, от примесей цианистого калия);

7) возможная ответственность за здоровье покупателя не может превысить

стоимость колбасы;

8) разрывая обертку, покупатель принимает условия данного соглашения.

Дизайн и программирование - Joker -  2005г.