***

Висит объявление: Фирма ищет секретаря, который умеет

печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает

иностранный язык.

В офис заходит пес и садится в кресло напротив

генерального директора.

Директор:

- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было

  написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.

Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает

отличное письмо.

Директор (удивленно):

- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать

  с компьютером.

Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага.

Директор (совсем офигевая):

- Но секретарь должен знать иностранный язык!

Пес:

- Мяу!

 ***

Приходит новый русский в магазин по продаже компьютеров

и начинает орать:

- Чуваки, бля, шо за хуйня, шо вы мне, бля, за комп продали???

Его вежливо так спрашивают, не мог бы ли он обяснить в более

понятных выражениях, в чем проблема,

- Да подставка для кофе сломалась!!!

- Какая подставка?!?!?!?!?!

- Ну когда нажимаешь на кнопочку и она медленно так кайфно

  выезжает...

***

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на

  коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате

  второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было

  поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради

  бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них

  нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои

  или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте

  и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали

  лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе

  вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,

  чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,

  вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь

  у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.

- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed

  with Internet Explorer 4.0 or higher".

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

*** 

Вы идете правильной дорогой, если:

- ваша мать, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные"

- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они

опошлили хорошее слово "дефолт"

- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется

- на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете

адрес заинтересовавшего вас сайта

- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду

- сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не

прикинете, сколько памяти на нее можно купить

- падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа

посетителей на вашей страничке

- вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив,

что свежей почты нет, сильно огорчаетесь

- если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с

компьютером, чтобы можно было читать почту лежа

- вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере

- вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых

компьютеров, с которыми можно мыться

- если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на

глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем

это занимает вас гораздо больше, чем телепередача

- если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила

Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице

- вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux",

"rulez", "баг" и "фича"

- вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса -

мегабайт, а длины - минута

- вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам

 ***

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:

- Мой принтер начал плохо печатать!

- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше,

  если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.

Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:

- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?

- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда

  позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

Дизайн и программирование - Joker -  2005г.